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macky♪worldにようこそ。
ここは現実の隙間に落っこちてる非現実の世界。夢と現をさまよう独り言を紡いでいます。
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2011年。 [2011.01.12] C(0) 続きを読む 

新しい年になりました。
あけましておめでとうございます。
(いまさら)

うっかりしてると、2月になっちゃうね。
冬は特に時間が過ぎるのが早い気がする。
気のせいだろうか。

わたしは感覚的な人間です、そうつくづく思います。
先週あたりから、ふっと、背中から肩にかけて軽くなった気がします。
楽になった。
なにか、抜けた。
真下しか見ることができなかったのが、すこし前、ななめ45度先が見渡せるようになった。
お湯をわかすことも、テレビを見ることも、呼吸をすることも、すべてが楽になった。
急に。
何があったわけでもなく。
謎です。
なんなんだろう?
細木数子的な呪いか、星のまわりか、人の念か、
わからないけど。
薬や休息や励ましが、じわりじわり、効いてきたのか、
わからないけど。

何をしたらいいのかさっぱりわからないような混乱が続いてたんだけど、
少しずつ、プラスのイメージできるようになってきた。
髪は結いあげてお湯を沸かした方がいいな、とか。
そういう些細なことが、すごくだいじ。

あいかわらずイライラするし、ぶすっともするし、
キレると何するかわかんないかんじだし、
急にかなしくもなるし、無駄にさみしいし、
しょうもないんだけど。

あぁ、よかった。

自分で考えて、いい選択をしていけますように。
プラスのイメージをし続けることを諦めずにいられますように。

今年もがんばろう。


2011年。 [2011.01.12] 

新しい年になりました。
あけましておめでとうございます。
(いまさら)

うっかりしてると、2月になっちゃうね。
冬は特に時間が過ぎるのが早い気がする。
気のせいだろうか。

わたしは感覚的な人間です、そうつくづく思います。
先週あたりから、ふっと、背中から肩にかけて軽くなった気がします。
楽になった。
なにか、抜けた。
真下しか見ることができなかったのが、すこし前、ななめ45度先が見渡せるようになった。
お湯をわかすことも、テレビを見ることも、呼吸をすることも、すべてが楽になった。
急に。
何があったわけでもなく。
謎です。
なんなんだろう?
細木数子的な呪いか、星のまわりか、人の念か、
わからないけど。
薬や休息や励ましが、じわりじわり、効いてきたのか、
わからないけど。

何をしたらいいのかさっぱりわからないような混乱が続いてたんだけど、
少しずつ、プラスのイメージできるようになってきた。
髪は結いあげてお湯を沸かした方がいいな、とか。
そういう些細なことが、すごくだいじ。

あいかわらずイライラするし、ぶすっともするし、
キレると何するかわかんないかんじだし、
急にかなしくもなるし、無駄にさみしいし、
しょうもないんだけど。

あぁ、よかった。

自分で考えて、いい選択をしていけますように。
プラスのイメージをし続けることを諦めずにいられますように。

今年もがんばろう。


| diary | 23:43 | comments(0) | -
2010年。 [2010.12.31] C(0) 続きを読む 
2010年がやっと終わります。
早かったな…そしてしんどい1年だったように思う。

mixiのつぶやきで、見てくれてる人を心配させてしまった。いろいろと気にかけて、声をかけてもらったりと、ありがたいことがたくさんありました。

すごくすごくしんどい1年でした。
どの方向を見ても不安で、どこを見ればよいのかわからなくなり、何を見ても何をしても無意識に「不安」を感じずにはいられなくなってしまった。

1年は短いようで長い。過ぎてしまえば一瞬だけど渦中にいれば時は永遠のように感じる。
ムスメは著しく成長しました。めそめそでしょぼしょぼなわたしのそばで、にこにこあふれんばかりの愛嬌あるコになりました。
生きてることがすごいです。
誰もが愛されるために生まれてきたんだと、みちえが教えてくれています。
愛し愛されて命は輝くのだと思います。

消えてなくなりたい、とか何度も思ったし、もうだめだー限界だー、とか何度もくじけた。
でもなんとかなってる。なんとか生きてる。
きっとそんな風にぎりぎりでも踏ん張れるのでしょう。あるいは踏ん張れるようになった?
しゅるしゅると枯れてゆくなにかを補ってくれてるのは、間違いなくみちえです。


あいかわらず、結婚てなんなのかわからない。
結婚という契約がなくとも一緒にいられることが、理想だった。今でもそうかな。
でもそれは難しい。難しすぎる。
他人といること、一緒に生活することは、なんとまあ難しいことか。
思いやりとか優しさとか信頼って、愛情に裏打ちされてると思う。大好きと思う気持ち。
でもなんとなく、それだけじゃ足りなくて、見えない細い糸のようなつながりが必要。
それを運命というのかどうなのか。
自分の力の及ぶ範囲を越えてる。
いやそれとも範疇なのかな?
わかんないけど。


なんだかんだありながらも、3人で暮らせているんです。感謝です。
みちえに、パパに。お父さんや妹に。支えてくれている友達に。


来年はどうなるだろうか。
また一歩でも前進できるかな。
わたしにできることはなんだろうか。

みちえと一緒に笑って過ごせますように。
穏やかに過ごせますように。
幸せです、と微笑む回数が増えますように。





みなさんよい年越しを。
よい1年をお迎えください。


2010年。 [2010.12.31] 
2010年がやっと終わります。
早かったな…そしてしんどい1年だったように思う。

mixiのつぶやきで、見てくれてる人を心配させてしまった。いろいろと気にかけて、声をかけてもらったりと、ありがたいことがたくさんありました。

すごくすごくしんどい1年でした。
どの方向を見ても不安で、どこを見ればよいのかわからなくなり、何を見ても何をしても無意識に「不安」を感じずにはいられなくなってしまった。

1年は短いようで長い。過ぎてしまえば一瞬だけど渦中にいれば時は永遠のように感じる。
ムスメは著しく成長しました。めそめそでしょぼしょぼなわたしのそばで、にこにこあふれんばかりの愛嬌あるコになりました。
生きてることがすごいです。
誰もが愛されるために生まれてきたんだと、みちえが教えてくれています。
愛し愛されて命は輝くのだと思います。

消えてなくなりたい、とか何度も思ったし、もうだめだー限界だー、とか何度もくじけた。
でもなんとかなってる。なんとか生きてる。
きっとそんな風にぎりぎりでも踏ん張れるのでしょう。あるいは踏ん張れるようになった?
しゅるしゅると枯れてゆくなにかを補ってくれてるのは、間違いなくみちえです。


あいかわらず、結婚てなんなのかわからない。
結婚という契約がなくとも一緒にいられることが、理想だった。今でもそうかな。
でもそれは難しい。難しすぎる。
他人といること、一緒に生活することは、なんとまあ難しいことか。
思いやりとか優しさとか信頼って、愛情に裏打ちされてると思う。大好きと思う気持ち。
でもなんとなく、それだけじゃ足りなくて、見えない細い糸のようなつながりが必要。
それを運命というのかどうなのか。
自分の力の及ぶ範囲を越えてる。
いやそれとも範疇なのかな?
わかんないけど。


なんだかんだありながらも、3人で暮らせているんです。感謝です。
みちえに、パパに。お父さんや妹に。支えてくれている友達に。


来年はどうなるだろうか。
また一歩でも前進できるかな。
わたしにできることはなんだろうか。

みちえと一緒に笑って過ごせますように。
穏やかに過ごせますように。
幸せです、と微笑む回数が増えますように。





みなさんよい年越しを。
よい1年をお迎えください。


| diary | 23:51 | comments(0) | -
師走。 [2010.12.07] C(2) 続きを読む 

ついこの間まで暑かったような気がするのに、もう2010年も残りわずか。
なんというか、ほんとうにあっという間。
暑かったついこの間からずっと、鬱々・イライラ・無気力な状態が多かったからことさら早く感じる。
でもやっと浮上してきた気がする。
いろんな人のことばをもらった。
やっと背中のゼンマイがまわって、動きだせそうな気がする。

1年前の年越しは最悪だった。
それはわたしだけじゃないだろうけれど…。
不安で不安で、それはもう死んでしまいたいくらいだった。
そんなマイナスを帳消しにするくらい、みちえの存在が光だった。
考えうる一番最悪の状況は抜け出して、前にすすめてるのだろうか。
わたしの望む方向、めざすところに、近づいているのだろうか。
それがわからなくなる。ときどき。
わたしは正しいのだろうか。わたしはわたしに正直になれているだろうか。
誤魔化したり、怠けたりしてないだろうか。
自信がなくなる。ときどき。

今日どんなことを感じ、悩み、反省し、何を望み、願い、期待し、どんな明日を描いているのだろう。

そういうことが、よくわからない状態だった。

自分の価値とか、夢や目標とか、諦めようとしてた。

なんでだろうか。


わたしは“願い事”を失うと、生きていけない。
日々祈り、願い、明日を期待しながら眠りにつく。
「ありがとう」と「ごめんなさい」を呟きながら。
その習慣は小さいころからだ。
 あぁ、しあわせ、おなかいっぱい
ってほくほく布団に包まれることよりも、切々と願い続けることの方が多い。
しあわせじゃないってことじゃなくて、願うことが明日のエネルギーになる。
それがわたしなりの充電方法なのでしょう。
なんとなく、わかった。


まだ、もう少しはがんばれそうで。
自分は間違ってはいない、と、大いなるしあわせの方向へと進んでいると、信じることもできそうで。
そんな未来を楽しみに思う力も、まだ残ってる。
まだまだ自分は大丈夫だと実感。



最近のみちえさん。
よくしゃべります。発音が中国語っぽいのはなんでだろう。
ごちそうさま、も言えるようになった。
手を合わせて「ぁたーーっ、た」。
ごみ箱ぽいも理解できるようになった。
いたずらがすごいひどい。
床を拭いてるとよしよししてくれる。
「どぅじょ、どぅじょ、どうじょ」となんでもおしつけてくる。
音楽を聴くとゆれる。
砂遊びが大好き。


かわいいです。
でも育児ってむずかしい。
育児の方法がわからない。
そんな時誰に相談したらいいのかがわからない。

こどもは勝手に育つ。
でもスポンジのようになんでも吸収して覚えてくこの時期に、
ひとつひとつの対応が人格に刻まれてくのかなと思うと、
すごく怖い。
いとしい気持ちを、どう伝えたらいいのか、わからなくて悩む。
ひととの関わりはいつだって難しい。
相手が誰であっても。

難しい。
修行のようです。とても。





師走。 [2010.12.07] 

ついこの間まで暑かったような気がするのに、もう2010年も残りわずか。
なんというか、ほんとうにあっという間。
暑かったついこの間からずっと、鬱々・イライラ・無気力な状態が多かったからことさら早く感じる。
でもやっと浮上してきた気がする。
いろんな人のことばをもらった。
やっと背中のゼンマイがまわって、動きだせそうな気がする。

1年前の年越しは最悪だった。
それはわたしだけじゃないだろうけれど…。
不安で不安で、それはもう死んでしまいたいくらいだった。
そんなマイナスを帳消しにするくらい、みちえの存在が光だった。
考えうる一番最悪の状況は抜け出して、前にすすめてるのだろうか。
わたしの望む方向、めざすところに、近づいているのだろうか。
それがわからなくなる。ときどき。
わたしは正しいのだろうか。わたしはわたしに正直になれているだろうか。
誤魔化したり、怠けたりしてないだろうか。
自信がなくなる。ときどき。

今日どんなことを感じ、悩み、反省し、何を望み、願い、期待し、どんな明日を描いているのだろう。

そういうことが、よくわからない状態だった。

自分の価値とか、夢や目標とか、諦めようとしてた。

なんでだろうか。


わたしは“願い事”を失うと、生きていけない。
日々祈り、願い、明日を期待しながら眠りにつく。
「ありがとう」と「ごめんなさい」を呟きながら。
その習慣は小さいころからだ。
 あぁ、しあわせ、おなかいっぱい
ってほくほく布団に包まれることよりも、切々と願い続けることの方が多い。
しあわせじゃないってことじゃなくて、願うことが明日のエネルギーになる。
それがわたしなりの充電方法なのでしょう。
なんとなく、わかった。


まだ、もう少しはがんばれそうで。
自分は間違ってはいない、と、大いなるしあわせの方向へと進んでいると、信じることもできそうで。
そんな未来を楽しみに思う力も、まだ残ってる。
まだまだ自分は大丈夫だと実感。



最近のみちえさん。
よくしゃべります。発音が中国語っぽいのはなんでだろう。
ごちそうさま、も言えるようになった。
手を合わせて「ぁたーーっ、た」。
ごみ箱ぽいも理解できるようになった。
いたずらがすごいひどい。
床を拭いてるとよしよししてくれる。
「どぅじょ、どぅじょ、どうじょ」となんでもおしつけてくる。
音楽を聴くとゆれる。
砂遊びが大好き。


かわいいです。
でも育児ってむずかしい。
育児の方法がわからない。
そんな時誰に相談したらいいのかがわからない。

こどもは勝手に育つ。
でもスポンジのようになんでも吸収して覚えてくこの時期に、
ひとつひとつの対応が人格に刻まれてくのかなと思うと、
すごく怖い。
いとしい気持ちを、どう伝えたらいいのか、わからなくて悩む。
ひととの関わりはいつだって難しい。
相手が誰であっても。

難しい。
修行のようです。とても。





| diary | 01:20 | comments(2) | -
* regret [2010.10.16] C(2) 続きを読む 

眠る度に、夢をみるんです。
いろんな夢です。
いろんなひとが出てきます。

彼らは、何も語らない。
その表情からは、何も読みとれない。

同じ空間に居て、同じところに向かおうとして、
同じものを食べ、同じ景色を見ているのに、

隔たりを感じる。
見えないカベ。

何を思い、何を感じているのか。

聞きたい。
でも、聞けない。
言いたい。
でも、言えない。

列車は切り離され、それぞれ別の場所へ向かうのでしょう。
過去も夢も、現実から切り離して遠いところへ消えていけばいいのに。


どんなにおいしいものを食べても、
どんなにきれいな景色をみても、
どんなに感動する音を聞いても、

共にわかちあう人がいなければ、心に響いてこない。

そんな孤独を、眠るごとに感じる。



夢をみるのが怖いんです。



心残りをひとつずつ摘んでしまおう。



そしてどうか朝が来ますように。
明日もたくさんの笑顔に会えますように。
ひとつでも多く笑えますように。

* regret [2010.10.16] 

眠る度に、夢をみるんです。
いろんな夢です。
いろんなひとが出てきます。

彼らは、何も語らない。
その表情からは、何も読みとれない。

同じ空間に居て、同じところに向かおうとして、
同じものを食べ、同じ景色を見ているのに、

隔たりを感じる。
見えないカベ。

何を思い、何を感じているのか。

聞きたい。
でも、聞けない。
言いたい。
でも、言えない。

列車は切り離され、それぞれ別の場所へ向かうのでしょう。
過去も夢も、現実から切り離して遠いところへ消えていけばいいのに。


どんなにおいしいものを食べても、
どんなにきれいな景色をみても、
どんなに感動する音を聞いても、

共にわかちあう人がいなければ、心に響いてこない。

そんな孤独を、眠るごとに感じる。



夢をみるのが怖いんです。



心残りをひとつずつ摘んでしまおう。



そしてどうか朝が来ますように。
明日もたくさんの笑顔に会えますように。
ひとつでも多く笑えますように。

| text | 02:07 | comments(2) | -
誕生日 [2010.10.15] C(2) 続きを読む 
生きていたら、今日は59回目のお誕生日でした。
あ、本当は16日かな?
おばあちゃんが同じ誕生日で届けちゃったんだっけ。

最近のぞいたフラサークルで知り合ったコも、1日違いなんて言ってたな。
いいな。


生きていたら、現実はずいぶん違ったものになっていたかもしれない。
なんて、ちらりと思う。
良い悪い、はなしに。

たいがいが、失ってから大切だったときづくものです。
伝えるべきことは、届けることができなくなってはじめて、ことばになる。
2年たっても、まだまだ、まだまだ「伝えたいこと」があるんです。


明日死ぬかもしれない、そんな思いで生きてたら、それはそれは重たい。
今伝えなければ二度と届けられない、そんなことばは、重たい。
そんなものを生きてる人にぶつけたら、イヤだろうし逃げていくよね。

大切なことを知っていくごとに、どんどん不器用になっている気がする。
身軽でいられない、それが30歳なのかなぁ。




選択を繰り返して、いくつもの分かれ道を通って、今の自分をつくって。
迷うときは、後悔が少ない選択をと、心がけてきた。
自分の意思とは関係のない流れも多いけれど、後悔する選択はないと思う。
けど唯一8年前だけは、間違えたのかなあと、今になると思う。



ぼんやり会いたいなあなんて思ったりしてると、うっかり今でも生きてるんじゃないかと、現実をねじまげてしまいそうになる。
そこにいるような気がしてくる。いてくれてるとは思うけれど。


母親は偉大だよ。
全ての母親に伝えたい。

選びようがなくて(選んでおなかに宿るともいうけど)、あっちのお母さん美人でいいなあなんて、赤ちゃん同士で言ってるかもだけど、
たったひとりしかいないんです。
たったひとりでもいるんです。
幸福とはまさにそのことではないか、と思います。
わたしには母親がもういないけど、自分が母親になることで、半分かな。
母親半人前だけど。



明日もたくさんの笑顔と会えますように。
ひとつでも多く笑えますように。




誕生日 [2010.10.15] 
生きていたら、今日は59回目のお誕生日でした。
あ、本当は16日かな?
おばあちゃんが同じ誕生日で届けちゃったんだっけ。

最近のぞいたフラサークルで知り合ったコも、1日違いなんて言ってたな。
いいな。


生きていたら、現実はずいぶん違ったものになっていたかもしれない。
なんて、ちらりと思う。
良い悪い、はなしに。

たいがいが、失ってから大切だったときづくものです。
伝えるべきことは、届けることができなくなってはじめて、ことばになる。
2年たっても、まだまだ、まだまだ「伝えたいこと」があるんです。


明日死ぬかもしれない、そんな思いで生きてたら、それはそれは重たい。
今伝えなければ二度と届けられない、そんなことばは、重たい。
そんなものを生きてる人にぶつけたら、イヤだろうし逃げていくよね。

大切なことを知っていくごとに、どんどん不器用になっている気がする。
身軽でいられない、それが30歳なのかなぁ。




選択を繰り返して、いくつもの分かれ道を通って、今の自分をつくって。
迷うときは、後悔が少ない選択をと、心がけてきた。
自分の意思とは関係のない流れも多いけれど、後悔する選択はないと思う。
けど唯一8年前だけは、間違えたのかなあと、今になると思う。



ぼんやり会いたいなあなんて思ったりしてると、うっかり今でも生きてるんじゃないかと、現実をねじまげてしまいそうになる。
そこにいるような気がしてくる。いてくれてるとは思うけれど。


母親は偉大だよ。
全ての母親に伝えたい。

選びようがなくて(選んでおなかに宿るともいうけど)、あっちのお母さん美人でいいなあなんて、赤ちゃん同士で言ってるかもだけど、
たったひとりしかいないんです。
たったひとりでもいるんです。
幸福とはまさにそのことではないか、と思います。
わたしには母親がもういないけど、自分が母親になることで、半分かな。
母親半人前だけど。



明日もたくさんの笑顔と会えますように。
ひとつでも多く笑えますように。




| diary | 02:18 | comments(2) | -
お誕生日。 [2010.09.06] C(2) 続きを読む 

みちえが1歳になりました。
名前のとおり、よく笑う子に育ってます。
笑顔のバリエーションが豊富です。
笑顔を向けられると、力がぬけます。
もーそれだけで充分、しあわせだよ。
母はしっかりせねばね。
がんばるよ。
父もしっかりせねばね。
よろしくたのみますよ。

今日は一日じゅう、ずっとぱちぱちと手をたたいてました。
わかってるのかな?
昨日はじめて「ばいばい」ができるようになりました。
「ぢゃいぢゃい」と言いながらひらひら。
「ちゅーして」ってほっぺたちょいちょいすると、「ぢぅー」と笑いながらちゅーしてくれます。
あはーめんこい。

昨日ははじめてパパの草野球についていきました。
暑かったねー、日に焼けました。
あちぃけど、多摩川ぞいでときおりすずしい風が吹いて気持ちよかった。
みちえは本当にぱーが大好きで、抱っこされてひしっとしがみついて、すごくうれしそうでした。
ぱーがいる日は、寝る時も一緒じゃないと、ベットから抜け出して探しに行きます。
でもまーがいないといやで、ぱーに抱っこされつつまーが見えるとこにいないと怒ります。
一緒がいいんだね。
そらそうだ。

1年前が遠いなぁ。
あっという間に1歳になっちゃったけど、産まれたてのみちえが、すごく懐かしい。
みちえを授けてくれた神さまに感謝。
ことばで言いあらわせないほど、大切な存在。
愛情を注いでやまない存在がそばにいることが、ありがたいです。

よし、がんばるぞー。



お誕生日。 [2010.09.06] 

みちえが1歳になりました。
名前のとおり、よく笑う子に育ってます。
笑顔のバリエーションが豊富です。
笑顔を向けられると、力がぬけます。
もーそれだけで充分、しあわせだよ。
母はしっかりせねばね。
がんばるよ。
父もしっかりせねばね。
よろしくたのみますよ。

今日は一日じゅう、ずっとぱちぱちと手をたたいてました。
わかってるのかな?
昨日はじめて「ばいばい」ができるようになりました。
「ぢゃいぢゃい」と言いながらひらひら。
「ちゅーして」ってほっぺたちょいちょいすると、「ぢぅー」と笑いながらちゅーしてくれます。
あはーめんこい。

昨日ははじめてパパの草野球についていきました。
暑かったねー、日に焼けました。
あちぃけど、多摩川ぞいでときおりすずしい風が吹いて気持ちよかった。
みちえは本当にぱーが大好きで、抱っこされてひしっとしがみついて、すごくうれしそうでした。
ぱーがいる日は、寝る時も一緒じゃないと、ベットから抜け出して探しに行きます。
でもまーがいないといやで、ぱーに抱っこされつつまーが見えるとこにいないと怒ります。
一緒がいいんだね。
そらそうだ。

1年前が遠いなぁ。
あっという間に1歳になっちゃったけど、産まれたてのみちえが、すごく懐かしい。
みちえを授けてくれた神さまに感謝。
ことばで言いあらわせないほど、大切な存在。
愛情を注いでやまない存在がそばにいることが、ありがたいです。

よし、がんばるぞー。



| diary | 23:22 | comments(2) | -
思い出。 [2010.08.23] C(5) 続きを読む 

あっという間に8月が終わってゆく…。
命日を迎えて、きゅうっと切ない気持ちになる。
さみしさや、つのる想いは、日々を重ねて、時が流れていけば、だんだんと薄れていくのかな。

お父さんはやっぱり、悔やむことが多いみたいです。
「あの時に気づいていれば…、あの時に検査していれば…、あの時に手術していれば…。」
よく口にします。
お父さんも、さみしいだろうな。
家族を失うのは、さみしい。

命日の日には、家族で墓参りに行きました。
暑かったー。
日陰がないから、墓石が溶けるんじゃないかと思った…。
「暑いから、わざわざ来なくてもいいのに…。」
とお母さんは言うだろうなぁ。
でもいいのだ。

毎年お母さんの友達からお花が送られてくる。
ありがたいです。
こうやって、みんながそれぞれに想うことが、すごく大切なことと思う。
昼寝してたら、夢をみた。
夢の中でわたしは寝ちゃっていて、夕方から晩ごはんも食べずにぐぅすか寝ていて、
22時ごろむにゃむにゃと起きたら、お母さんに
「もう起きてこないから、おかず全部たべちゃったわよー!みそ汁しかないわよー!」
と言われた。
えー、ってぶちぶち言いながら、みそ汁を飲むの。
キャベツとナスが死ぬほど入った、あいかわらずの薄味なみそスープ。
おいしいなって思った。
野菜いっぱいだなって。
実際は、おかず全部食べちゃったわよ、なんてことは一度もなくって、必ず残してくれてたし、
むしろみそ汁いらないって食べなかったことも多くて、
もう、なんでこんなに具がいっぱいなんだよ、お味噌の味がしないよって、ぶちぶち文句ばっかりだった。
でも今、思うと。
お母さんの味って、コレなんだなって気づいた。
野菜たっぷりで、愛情たっぷり。
マズイ、だなんて、なんてバチあたりなことを!
でも、わたし、ちゃんと覚えてる。

幸せな思い出です。
愛されてる。
ちゃんと、わたし愛されてる。

命日にお墓参りして、みそ汁の夢を見て、みるみる元気になりました。
お母さん、ありがとう。
お母さん、愛してる。

当たりまえのこと、でもときどき声がちっちゃくなっちゃう、でもとっても大事なこと。



みちえの成長を。
ここ1カ月の成長がすごい。
かくれんぼが大好き。
わたしの背中に隠れて、横からちょこっと顔をのぞかせる。
振りむいて目が合うと、きゃはっと隠れる。
そしてまた反対からちょこっと顔をのぞかせる。
ちょーかわいいんですけどー!
誰が教えたわけでもないのに、すごいなぁ。
わたしが小さい時遊んでた積み木でも、遊ぶ。
わたしが積み上げると、なぎ倒す。
小さなかごにせっせと詰める。
そこから別の箱にせっせと詰め替える。
絵本をしまってる引き出しを自分で開けて、ひとりで楽しそうに読んでる。
「あぅっ?」「おぅっ?」「えっ?」と自問自答。
(これ、たぶんわたしやパパに呼び掛けてるんだな、きっと。)
立ったり、しゃがんだり、だいぶぐらぐらしないようになった。
手をつなげば少し歩く。

もうすぐ1歳なんだなぁ。
お靴を買ってあげなきゃ。
歩いてお出かけできる日が、楽しみ。

しかしここ数日、すっかり出不精。
お外で遊ばせたいよう、水遊びさせたいようと思うんだけどね…。
児童館まで出かけたものの、外で水遊びしてる親子の姿を見たとたん、
ふりしぼった勇気がしゅるるるるる…、なえる。なぜ、なえる?
(そして結局水着もないし、声もかけられないしで、引き返してしまった。)

外に出たいなぁ…。
会話がしたい…。

 

思い出。 [2010.08.23] 

あっという間に8月が終わってゆく…。
命日を迎えて、きゅうっと切ない気持ちになる。
さみしさや、つのる想いは、日々を重ねて、時が流れていけば、だんだんと薄れていくのかな。

お父さんはやっぱり、悔やむことが多いみたいです。
「あの時に気づいていれば…、あの時に検査していれば…、あの時に手術していれば…。」
よく口にします。
お父さんも、さみしいだろうな。
家族を失うのは、さみしい。

命日の日には、家族で墓参りに行きました。
暑かったー。
日陰がないから、墓石が溶けるんじゃないかと思った…。
「暑いから、わざわざ来なくてもいいのに…。」
とお母さんは言うだろうなぁ。
でもいいのだ。

毎年お母さんの友達からお花が送られてくる。
ありがたいです。
こうやって、みんながそれぞれに想うことが、すごく大切なことと思う。
昼寝してたら、夢をみた。
夢の中でわたしは寝ちゃっていて、夕方から晩ごはんも食べずにぐぅすか寝ていて、
22時ごろむにゃむにゃと起きたら、お母さんに
「もう起きてこないから、おかず全部たべちゃったわよー!みそ汁しかないわよー!」
と言われた。
えー、ってぶちぶち言いながら、みそ汁を飲むの。
キャベツとナスが死ぬほど入った、あいかわらずの薄味なみそスープ。
おいしいなって思った。
野菜いっぱいだなって。
実際は、おかず全部食べちゃったわよ、なんてことは一度もなくって、必ず残してくれてたし、
むしろみそ汁いらないって食べなかったことも多くて、
もう、なんでこんなに具がいっぱいなんだよ、お味噌の味がしないよって、ぶちぶち文句ばっかりだった。
でも今、思うと。
お母さんの味って、コレなんだなって気づいた。
野菜たっぷりで、愛情たっぷり。
マズイ、だなんて、なんてバチあたりなことを!
でも、わたし、ちゃんと覚えてる。

幸せな思い出です。
愛されてる。
ちゃんと、わたし愛されてる。

命日にお墓参りして、みそ汁の夢を見て、みるみる元気になりました。
お母さん、ありがとう。
お母さん、愛してる。

当たりまえのこと、でもときどき声がちっちゃくなっちゃう、でもとっても大事なこと。



みちえの成長を。
ここ1カ月の成長がすごい。
かくれんぼが大好き。
わたしの背中に隠れて、横からちょこっと顔をのぞかせる。
振りむいて目が合うと、きゃはっと隠れる。
そしてまた反対からちょこっと顔をのぞかせる。
ちょーかわいいんですけどー!
誰が教えたわけでもないのに、すごいなぁ。
わたしが小さい時遊んでた積み木でも、遊ぶ。
わたしが積み上げると、なぎ倒す。
小さなかごにせっせと詰める。
そこから別の箱にせっせと詰め替える。
絵本をしまってる引き出しを自分で開けて、ひとりで楽しそうに読んでる。
「あぅっ?」「おぅっ?」「えっ?」と自問自答。
(これ、たぶんわたしやパパに呼び掛けてるんだな、きっと。)
立ったり、しゃがんだり、だいぶぐらぐらしないようになった。
手をつなげば少し歩く。

もうすぐ1歳なんだなぁ。
お靴を買ってあげなきゃ。
歩いてお出かけできる日が、楽しみ。

しかしここ数日、すっかり出不精。
お外で遊ばせたいよう、水遊びさせたいようと思うんだけどね…。
児童館まで出かけたものの、外で水遊びしてる親子の姿を見たとたん、
ふりしぼった勇気がしゅるるるるる…、なえる。なぜ、なえる?
(そして結局水着もないし、声もかけられないしで、引き返してしまった。)

外に出たいなぁ…。
会話がしたい…。

 

| diary | 12:05 | comments(5) | trackbacks(0)

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